Ограничения: Никаких ограничений. Никаких намёков на яой и т.п. Жанр: юмор Дисклаймер: от прав на фанфик отказываюсь Режиссёр: Итак, приступаем к съёмкам моей дебютной картины «Красная шапочка»! Все актёры в сборе? Эл (в красном плащике с капюшоном, облизывая пальцы): А пирожков больше нет?.. Режиссёр (раздражённо): Какие пирожки?! Где Волк и Бабушка?! Лайт (разглядывая себя в зеркало): По-моему, эти накладные уши слишком велики... Миса-Миса (в очках, чепчике, ночнушке и старых панталонах резво прыгает вокруг Лайта): Лайтик-зайчик! Тебе очень идут эти ушки! Ты будешь моим котиком! Нет, тигрёнком! Нет, тушканчиком! Нет, зяброклювиком! Нет,...и т.д. и т.п. Режиссёр (обращаясь к ассистенту): Где взяли этих актёров? Я не пойму...Особенно Красную Шапочку...(шёпотом) Она похожа на укуренную панду... Ассистент (тоже шёпотом): Это единственный актёр, который смог выучить песенку Красной Шапочки...(ещё тише) К тому же нам заплатил вон тот мужик в чёрном плаще, с ноутбуком, винтовкой и подносом пирожных... Режиссёр (глаза алчно загорелись): Это же чудесно! Мы возьмём Оскар! Сцена первая: Шеф Ягами (запинаясь, читает по бумажке): Вот...кхм...доченька, тебе корзинка пирожков...отнеси их...кхм...бабушке...только остерегайся...кхм...волка... Режиссёр (в рупор): Больше эмоций! Возьмите корзинку и эффектно вручите её Шапочке! Шеф Ягами (хватает корзинку): Ух-ты, пух-ты! Тут ничего нет! Режиссёр: Какого чёрта?! Эл (грустно-грустно): Вероятность того, что я съел пирожки - 99,9%... Режиссёр (держится за сердце): Бутафорские пирожки! Быстро! Приносят старые помятые бутафорские пирожки и кладут в корзинку. Эл двумя пальцами поднимает корзинку и внимательно её разглядывает. Сцена вторая: Эл (идёт меж картонных деревьев, сгорбившись и засунув руки в карманы, тихо говорит): А, в Африке горы вот такой вышины... А, в Африке реки вот такой глубины... Режиссёр (яро жестикулируя): Где экспрессия?! Где игра?! Покажи мне ИГРУ!!! Эл (всё так же тихо): А, обезьяны, кашалоты... А, попугаи, бегемоты... Режиссёр (надрываясь): А тут девочка должна грациозно перепрыгнуть через сваленное дерево! Эл остановился у картонного сваленного дерева, осторожно перешагивает. Режиссёр (с нажимом): Грациозно! Эл переступил дерево и пошёл дальше. Режиссёр: Ах ты...! (вовремя заметил нацеленную на себя винтовку Ватари): Гений мой юный! Прелестно! Браво! Дас ист фантастиш! (шёпотом ассистенту) Если я умру от сердечного приступа, то это..... Эл (воскликнул): Кира! Все разом обернулись. Лайт (поправляя уши и наступая на бумажных бабочек, шагает к Эл): Ха-ха-ха! Ну что ты, деточка! Я же серый Волк! Не похож, правда, ну ладно... Режиссёр (оживился): Давай, Ягами, задай жару! Эл (вылупился на Волка): Вероятность того, что Кира будет играть Волка - 73,4%...ты - Кира! Лайт (не обращая внимания и стараясь качественно отыграть): Я иду на Оскара, поэтому...Куда ты направляешься, Красная Шапочка? Эл (настороженно): К бабушке... Режиссёр (прослезился): Браво! Лайт: А где она живёт? Эл (указывает куда-то влево): Воооон там... Режиссёр: Стоп! Ты должен указать на домик! Эл (печально-печально): Вероятность того, что Волк убьёт старушку тогда будет равна 99,1%... Лайт (дьявольская ухмылка): Ха-ха-ха! Спасибо, милая девочка! Волк, сшибая берёзки, убегает за кадр. Режиссёр (лыбится): А теперь наш спонсор! В кадре появляется бодрый Рюук в окружении измученных детей, переодетых в яблоки. Явно, рекламу он гоняет не первый раз. Рюук (не скрывая восторга): Ну-ка, фрукты, встаньте в ряд! Яблоки (хором и злобно): Скажем все: «Рюук, ты гад!» Занавес закрывается. Режиссёр (устало): Ну и рекламка... Сцена третья: Лайт (стучится в дверь домика): Тук-тук.. Миса-Миса (вылетая и вешаясь на Волке): Лайтик-зайчик пришёл! САМ! Режиссёр (падая со стула): По сценарию бабушка СТАРАЯ и ЛЕЖИТ в кровати!!! Миса-Миса (обиженно): Мне не нравится ваш сценарий...Волк и бабушка должны полюбить друг друга! Лайт (отскребая от себя Мису): Делай всё по плану, а то мой Оскар сорвётся. Миса-Миса слушается и уходит в домик. Лайт (стучит в дверь домика): Тук-тук... Режиссёр: Больше страсти! Лайт (со страстью стучится в дверь): Тук-тук! Тишина... Лайт: Тук-тук!!! Тишина... Режиссёр (психуя): Ааа! Отбросим эту сцену! Заходи, Волчара! Лайт заходит, слышатся крики Мисы: «Нет! Не делай это! Только не его! Зачем?! ААА!! Он мне такой костюм обещал подарить!!!» Режиссёр (восхищённо): Ягами заставил Аманэ Мису ИГРАТЬ! Он - гений!!! Эл (жуёт тортик): Он - Кира... Спустя сорок секунд слышится, как на костюмера падает небутафорский рыцарский меч... Сцена четвёртая: Лайт (надевает очки, чепчик и ложится в кровать): Оскар, Оскар, Оскар... Режиссёр (пьёт кофе): Так, с костюмами теперь напряг...где Шапочка? Эл (пялится на дверь, глупо улыбаясь): Колокола сегодня особенно громко звенят... Режиссёр (орёт): Какие колокола?! Вытащи из ушей плеер!!! У Эл отнимают плеер. Эл (стучится в дверь): Туки-туки... Лайт (за дверью): Оскар-Оскар...тьфу! Точнее, кто там? Эл: Ага, так я тебе имя и сказал, Кира... Лайт (вжился в образ): Внуча, это ты? Заходи! Эл (заходит и садится рядом с кроватью): Вероятность того, что ты - трансвестит - 100%... Лайт (заглядывая в сценарий): Это чтобы лучше тебя слышать... Режиссёр: Шапочка! Это не твои слова! Эл (размышляет, подставив палец к губам): Вероятность того, что ты - Волк - 30%...так как уши занимают 30% твоей головы... Лайт (растерянно): Это чтобы лучше тебя видеть... Режиссёр (рвёт волосы на голове): дурдом! Рекламный ролик нашего спонсора! Быстро! В кадр выбегает Весёлый Молочник. Весёлый Молочник (напевает): Пейте, дети, молоко - будете Рюуком! Режиссёр: Что за бред?! Эл (хватает руку Лайта): Отец, что сказать братьям?.. Лайт (хриплым и слабым голосом): Скажи, что я их очень любил...отомстите за меня дону Карлионе... Режиссёр (кричит): СТОП!!! Это не из той оперы!!! Сценарист (смущенно теребит край пиджака): Ну, вообще-то, так в сценарии написано...правда, я гений?!!! В домик врываются Айзава и Мацуда, в чёрных очках и с бластерами: Айзава: Всем на пол! Это ограбление! Мацуда (скромненько так): Да! Сценарист (восхищённо): Трээээш! Режиссёр хватается за сердце и падает. Лайт (маньячно смеётся и захлопывает Тетрадь): Ха-ха-ха! Миса-Миса (мучает картонного голубя): Отнеси мою любовную записку Лайтику! Эл (устало сдёргивает с себя красный плащик): Ватари, поехали в штаб...моя депрессия теперь на уровне 57%... Сценарист и Лайт (обнимаются и поют): Оскар! Мы - гении! Оскар!!! Шеф Ягами (трагическим голосом): А судьи кто?.. Тут щёлкает задвижка и из туалета выходит оператор с газеткой. Оператор (потягиваясь): Извините, зачитался! Ну что, будем снимать или мне не доставать камеру? Десяток злобных глаз уставилось на оператора. Послышались шелестение бумаги и энергичные росчерки ручки. На площадке повисла гробовая сорокасекундная тишина...
|